==================
Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.
- И что же с ним стало?
- Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.
=================================================
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:
- У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли! "
- в каком месте должен стоять неопределенный артикль "б%я"?
- Учу вас, учу! Неопределенный артикль "б%я" в данной фразе может быть употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!! ...
===================================================

Я Вконтакте

--------------------------------------------------------------------------------

.....Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. А пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод - вратарь не должен ходить за пивом!

--------------------------------------------------------------------------------

..... - Мне папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
..... - Он у тебя, наверно, священник?
..... - Нет, боксер!!!

--------------------------------------------------------------------------------

..... Журналистка берет интервью у гроссмейстера и хочет блеснуть острословием:
..... - Какая королева вам больше по вкусу: живая или деревянная?
..... - Ну, это, смотря в какой позиции!

--------------------------------------------------------------------------------

..... - Слыхал?! Наши кубок взяли!
..... - И почем?

--------------------------------------------------------------------------------

..... - Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
..... - Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

--------------------------------------------------------------------------------

..... Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании". Особого зрелища не получилось - профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.

--------------------------------------------------------------------------------

..... Корреспондент берет интервью у спортсмена-велосипедиста:
..... - Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но скажите, как вам понравилась сама гонка?
..... - Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Олимпийский чемпион по боксу купил очень дорогую куртку. Приехал в Олимпийскую деревню, оставил куртку в раздевалке и повесил табличку: "Кто возьмет куртку, убью. Олимпийский чемпион по боксу". Через час приходит, смотрит, а куртки нет. И висит табличка: "Сначала догони, потом убей. Олимпийский чемпион по бегу".

--------------------------------------------------------------------------------

..... Из спортивных новостей: Эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.

--------------------------------------------------------------------------------

..... На олимпийском стадионе сидят "новые русские". Один спрашивает другого:
..... - Почему женщины-легкоатлетки бегают медленнее, чем мужчины?
..... - Исключительно из-за кокетства, чтобы публика могла их лучше разглядеть.

--------------------------------------------------------------------------------

..... Шахматная партия. Один из игроков говорит:
..... - Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
..... - Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

--------------------------------------------------------------------------------

..... Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
..... - Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
..... - А если не раскроется?
..... - Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
..... - А вдруг и он не раскроется?
..... - Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Сегодня наш футбольный клуб поразил ворота соперников. Ворота были искренне поражены, как по ним можно не попасть с одного метра.

--------------------------------------------------------------------------------

..... Встречаются двое приятелей. Один другому говорит:
..... - Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
..... - Да ну тебя. Мировой рекорд чуть меньше десяти.
..... - Понимаешь, мой брат знает короткую дорогу.

--------------------------------------------------------------------------------

..... Во время соревнования борцов один шепчет на ухо другому:
..... - Если ты непременно хочешь выбросить меня за ковер, то брось, пожалуйста, на колени вон той блондинке во втором ряду.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Сидит отец, читает спортивную газету, там написано: "Давид Бекхэм заключил контракт на 20$ млн!". Отец встаёт, подходит к сыну - пятикласснику, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит: "Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!"

--------------------------------------------------------------------------------

..... Гребец говорит приятелю:
..... - Нет, я больше не буду садиться с Феликсом в лодку.
..... - Почему? Он что, плохо гребет?
..... - Нет! Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

--------------------------------------------------------------------------------

..... Боксер перед боем говорит своей девушке:
..... - Дорогая, встретимся после боя в кафе?
..... - С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

--------------------------------------------------------------------------------

..... Известный легкоатлет, победитель Олимпиады, беседует со своей поклонницей.
..... - Я тоже мечтаю получить золотую медаль, - говорит она.
..... - Тогда бегите.
..... - Я согласна... Но куда? И за кем?

--------------------------------------------------------------------------------

..... Тренер утешает проигравшего боксера:
..... - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
..... - Чем это?
..... - Ему показалось, что он тебя убил.
---------------------------------------------------------------------------------
..... Жена с мужем смотрят Олимпийские игры.
..... - Посмотри, как красиво бежит тот мужчина в майке с красной полоской.
..... - Да, ты права. У него хорошее телосложение. Только это не красная полоска, а его язык.

--------------------------------------------------------------------------------

..... Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"

--------------------------------------------------------------------------------

..... "Новый русский" приехал на Олимпийские игры в Атланту. Зашел в антикварный магазин и требует для себя нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы сбились с ног, несут все более весомые и тяжелые "вериги" - тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, "новый русский" удовлетворенно говорит:
..... - Гимнаста снять, остальное заверните.

--------------------------------------------------------------------------------

..... - Что общего между Олимпиадой и сексом?
..... - И в том, и в другом главное - участие.

--------------------------------------------------------------------------------

..... Из отчета тренера команды пловцов, неудачно выступивших на Олимпийских играх:
"Хотя нашей команде не удалось одержать победу, зато никто из команды не утонул".

--------------------------------------------------------------------------------

..... Чемпион Олимпийских игр по боксу после очередной победы отвечает на вопросы журналистов.
..... - Вы верите в силу талисманов?
..... - Конечно, верю. Иначе никогда бы не клал в перчатку подкову на счастье.

-------------------------------------------------------------------------------

..... Бейсбол в России как-то не прижился... но бейсбольные биты пользуются большой популярностью!

--------------------------------------------------------------------------------

..... Встречаются два тренера.
..... - Решил свадьбу сыну сыграть!
..... - По какой схеме?

--------------------------------------------------------------------------------

..... Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
..... - А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

--------------------------------------------------------------------------------

..... - Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.
..... - А я никогда не прыгнул бы без парашюта.

--------------------------------------------------------------------------------

..... Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
..... - В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
..... - Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...

--------------------------------------------------------------------------------

..... Вчера в Греции, на соревнованиях по гребле на байдарках, украинский спортсмен иммигрировал в Канаду!

--------------------------------------------------------------------------------

..... Хоккейный матч. Телерепортаж.
..... - Шайба летит в комментаторскую кабину... Шмена шоштавов!

--------------------------------------------------------------------------------

..... На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение: тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, заснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

--------------------------------------------------------------------------------

..... - Анна, снова у твоего Петра синяк под глазом...
..... - Да чего в спорте не бывает.
..... - А что, твой Петр боксом занимается?
..... - Нет.
..... - А откуда же синяк?
..... - Да ведь в шахматах кони, вот и говорит, что конь его лягнул.

--------------------------------------------------------------------------------

..... В клубе дзюдо. Тренер говорит молодой даме:
..... - Сколько же можно повторять, что вы должны воспрепятствовать попытке бросить вас на пол, а вы затаскиваете меня на себя.

--------------------------------------------------------------------------------

..... Гроссмейстер от нечего делать решил сыграть в шахматы с соседом по купе и... проиграл.
..... Пораженный гроссмейстер воскликнул:
..... - Подумать только: вы могли бы поставить мне мат на три хода раньше, если бы двинули свою ладью!
..... - Как, ладью тоже можно передвигать? - удивился попутчик.

--------------------------------------------------------------------------------